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Gato Pardo

Para quem não conhecia, saiam enquanto é tempo...Para quem já conheceu, puxem duma cadeira...Vem aí a versão 2.0...

As minhas resoluções para 2011...

 

- Deixar de fazer resoluções idiotas que não tenho intenção alguma de seguir mesmo sob ameaça de arma de fogo ou pior, a leitura integral do novo livro da Filipa Vacondeus enquanto estou amarrado a uma cadeira (adoro-te Filipinha, mas não estou para gramar as tuas receitas...)!

 

- Continuar a comer que nem uma besta (onde é que já se viu um alentejano com 145 de colesterol...), fumar que nem um cavalo, beber que nem um camelo e continuar a destilar ódio humorístico que é tão apreciado por aqueles que aqui param (a maior parte, os outros só cá param porque o site pornográfico que habitualmente visitam está em baixo...)...

 

- Continuar a chatear velhas nas superfícies comerciais só porque sim, mas porque tenho manias de grandeza estou a pensar ir ao Continente de vez em quando...O Minipreço já não é grande o suficiente para o meu ego!

 

- Arranjar maneira de engatar umas freiras para uma sessão fotográfica de nús integrais (é fotografia artística, não utilização de baguetes integrais como dildos...) para justificar o porquê da expressão "freiras nuas" estar umbilicalmente associada ao blog (velha história, vão pesquisar que eu não tenho pachorra para vos facilitar a vida...).

 

- Passar a ter uma condução mais defensiva...A chatice é que vou ter de mudar de clube, porque a defesa do Benfica este ano parece um passador e eu odeio meias lecas a passar por mim armados ao pingarelho...

 

- Beber café de qualidade e proporcionar a mesma qualidade aos amigos...Café ranhoso que parece terebentina ou pólvora, never again!

 

- Deixar de me deitar na relva em nu integral...Tá demasiado frio para essas m*rdas e a pressão dos aspersores deixa marcas...

 

- Continuar a aprimorar este feitio tão delicioso odiado por tantos, amado por poucos e entendido apenas por alguns privilegiados...

 

- No próximo ano, dar um enxerto de porrada ao tipo que se veste de Popota ou Leopoldina no Natal...Pá, que querem...É um fétiche...Irrita-me a porra dos bonecos...

 

E last but not least...Não vou estar aqui com m*rdas pseudo intelectuais ou sacar citações todas fofinhas sobre como devemos ser melhores pessoas uns para os outros no ano que vem...Deixo isso para quem não consegue melhor...

2011 vai ser mau? Vai...

Vamos ser enrabados à força toda por este governo de m*rda? Infelizmente já estamos a ser desde muito tempo atrás...

Bem, vamos tentar levar isto da melhor forma possível...Pela minha parte, vou continuar a escrever as patacoadas que tanto vos fazem rir...Pode ser que assim por breves momentos, vos consiga fazer esquecer esta triste realidade em que nos encontramos...É a minha pequena contribuição para o vosso ano de 2011...

See ya!

 

O Natal é das crianças...E os adolescentes, pá???

Ora good evening, boys and girls!

Então esse natal, porreiro?

Ainda bem...O meu também...Para além de ter enfardado como gente grande, ainda estou a curar a ressaca do dito com prognósticos de estar 100% apto lá pela manhã do dia 31 (o que até calha bem, porque aí é mais uma de caixão à cova...).

Ora hoje apetece-me cascar na juventude...Sim, eu sei...Tenho uma língua viperina, também já fui adolescente, consumi todo o tipo de drogas existentes no mercado (começando nos temíveis orégãos e terminando nas folhas de louro enroladas em mortalhas 100% biológicas), bebi tudo o que tinha o mínimo grau de álcool (curioso que por acaso até tenho uma balão de aguardente ao lado enquanto escrevo este post...Não faço ideia de como isto veio aqui parar...Fenómenos estranhos...) e fui o perfeito exemplo de um teenager inconsciente (com dois ésses. como diria o Herman dos bons velhos tempos), logo não tenho moral para dizer o que quer que seja...

SAY WHAT???

Pois, talvez seja o efeito do consumo exacerbado de orégãos na adolescência, mas estou-me bem a marimbar para julgamentos de valor...Sew me!

Vamos fazer um pequeno comparativo para elucidar as mentes mais tacanhas (sim, traduzido para português significa aqueles que não vêm um boi à frente dos olhos...)

 

- Anos 80...Se tivesses um ZX Spectrum eras um privilegiado e devias dar graças a Deus e possivelmente sacrificar uma cabra em honra de Shiva, mesmo que não fizesses a porra da mínima ideia de quem era o dito (a modos que um Deus hindu com mau feitio, resmas de braços, o que devia dar jeito na faxina dos templos)...2010...Tudo o que seja menos de 6 consolas diferentes, é um argumento perfeito para ameaçar os pais que vão cortar os pulsos porque todos os amigos têm a consola mais recente do mercado, o jogo com os gráficos mais reais em que o sangue espirra com tal realismo em que conseguem perceber a diferença entre o ORH negativo e o OEHFNST positivo a olho nú...

 

- Anos 80...Não se piava à mesa, não se armava chinfrim, pedia-se licença para se levantar e levava o pratinho para a cozinha...2010...Falam mais alto que os pais, não jantam porque estão a mandar SMS agarrados ao telemóvel e se os pais querem os pratos limpos, eles que levantem a loiça que eles não estão para essas m*rdas...Afinal de contas, eles já são adultos e só estão ali porque nenhuma empresa ainda descobriu o potencial deles...

 

- Anos 80...No Natal, o pessoal ficava feliz com aquilo que os pais PODIAM dar...Dava-se valor ao pouco que se recebia e os brinquedos duravam uma eternidade, tanto que muitos de nós talvez ainda guardem religiosamente o seu brinquedo favorito...2010...Tudo o que seja menos de 2 dúzias de oferendas é inaceitável, tem de haver gadgets tecnológicas metidas ao barulho e mesmo que recebam tudo aquilo que pediram, haverá sempre espaço para insatisfação, porque no dia 23 de Dezembro saiu o novo tablet todo XPTO e eles TINHAM de o ter para meter pirraça aos amigos...

 

Irritam-me estes pequenos seres e a sua postura?

Sim...É claro que ao escrever este post, estou a assinar a minha sentença de morte e na minha velhice serei enviado por um deles (que entretanto deve ser presidente da República) para um lar rasca distante de qualquer café, taberna, casa de alterne ou casino ilegal (o que basicamente vai tornar a minha existência ainda mais f*dida do que ela já é...)...Ok, eu já tenho lugar reservado nos confins do inferno, mas também não é preciso fazer uma paragem no purgatório a caminho de lá...

Os adolescentes de hoje são o futuro do amanhã...Claro está que se o nosso futuro é putos mimados agarrados a telemóveis a teclar à velocidade da luz (Warp speed, Mr. Sulu...), calças a arrastar pelo chão, piercings nos mamilos e a falar uma linguagem que em pouco se assemelha ao português que eu conheço (já agora deixem-me dizer isto...F*ck you, acordo ortográfico!!!) então deixem-me ir ali cortar os pulsos que eu já venho...

Nah, tou a brincar...Gosto demasiado das minhas bifanas nos Restauradores, das pataniscas à frente do Animatógrafo (e atenção, não é metáfora para strippers, mas até podia...Ficava engraçado....), do choco em Setúbal, do vinho de...de...epá, do vinho...E da nossa doçaria conventual espalhada por esse país fora...

 

Ah é verdade...Já vos disse que estou extremamente bem disposto?

Yeah...

Momento Júlio Isidro do dia...

Lembram-se do nosso amigo Júlio na sua crise de meia idade a tentar descobrir quantos gajos cabiam dentro de um mini?

Eu lembro-me...Foram 27...Sim, na altura ainda não tinha descoberto o sexo e o dartacão não me era apelativo o suficiente...

Agora a verdadeira questão...

Quantos tipos são idiotas o suficiente para irem a uma quinta roubarem cabritos, enfiarem 50 deles numa Ford Transit (estou a falar muito a sério...) e fazerem-se à estrada na véspera da véspera de Natal com o intuito de venderem a bicharada algures sabendo que as estradas estão pejadas de bófia até aos tomate???

Três...Obviamente foram caçados na estação de serviço de Vendas Novas...É daquelas coisas que apetece dizer que mais facilmente passavam despercebidos num parapente com 10 cabritos em cada asa do que numa carrinha de caixa fechada nas estradas portuguesas nos dias que aí vêm...

Sim, tenho a dizer que também eu fui mandado parar, mas ao contrário dos 3 contrabandistas de cabritos, eu lá segui à minha vida...Sorte a minha que embebedei os perús quando parei em Arraiolos, senão estava bem lixado...

 

Bem, vamos a coisas sérias...

BOM NATAL RAPAZIADA!!!

Comam bem, bebam melhor e estejam junto de todos aqueles que vos são queridos...Aos leitores antigos, tenho a dizer que vocês realmente mostram uma capacidade de paciência para comigo dos diabos...Agradeço do fundo do meu coração...Aos mais recentes...Pá, vocês têm a real noção que isto não é um blog sério, pois não?? Vá, vão lá ver os debates parlamentares que eu não vos levo a mal...Aos que não interessam ao menino Jesus (o lá de cima e o da 2ª circular...)...Estão bem f*didos que esta altura é dele...

HAVE A MERRY CHRISTMAS!!!

People...

 

...eu juro que se ouço mais uma vez o "All I Want For Christmas Is You" pela voz da Mariah Carey, passo-me da marmeleira e entro na primeira espingardaria, compro uma menina destas aqui fabulosamente representada pelo meu conterrâneo e faço a tipa em fanicos tão pequenos que a malta do CSI vai andar a brincar aos puzzles até ao dia do juízo final...

Grrr...

Açúcar, Galp, sexo, gastronomia e uma pitada de humor negro...

Bem, tenho de admitir que a crise está instalada... O povo português à falta de segredos na dita Casa dos Segredos (possivelmente, o maior anti clímax desde que o David Motta disse que não é gay vestido de leopardo com uma pochete, écharpe a condizer e botas de matar baratas nos cantos...) decidiram que a solução para se manterem ocupados era fazerem uma razia aos supermercados e lixar o stock de um produto em particular...Por alguns instantes, ainda pensei que ia ser tampões (sim, há lá coisa melhor para meter inveja ao vizinho do que dizer "quê, tampões digitais???Eu tenho aplicador super...Quase que parece que falam dum Citroén ZX com escape de rendimento e dados fluorescentes no retrovisor...) mas afinal de contas ficaram-se pelo açúcar...Mon dieu, o que será da população portuguesa sem a sua dose cavalar de glicémia? Vamos dar todos em doidos, i tell you...Vai haver motins à porta da Sidul, velhas a esfaquearem-se umas às outras pelos pacotes da Nicola (e não é pelas frases ranhosas...Aquelas têm censura...Eu gosto é mesmo das ordinárias...As frases, não as velhas...) ou ver o jet set a snifar mascavado em linhas perfeitinhas feitas com o cartão de pontos da GALP...

Falando em pontos da GALP, visto que os cabrões me sacaram pontos indevidamente, hoje apetece-me falar de casas de alterne (subtil, a mudança de tema, não?)...

Já repararam o quão difícil hoje é para um adolescente ir dar uma pinocada a pagar sem haver a real possibilidade de se enganar no estabelecimento??? É que os nomes não ajudam, porra...Quer dizer, imaginemos que um puto com as hormonas aos saltos e com guita para gastar (possivelmente do tráfico de açúcar ou de pacotes do mesmo contrafacionados...) quer ir dar uma...O puto olha para o Tromba Rija e ainda entra pelo restaurante dentro com a gaita de fora a gritar "Lucy, i'm home!!!...Claro que sai 20 segundos depois acompanhado de dois africanos de largo porte que lhe vão proporcionar uma enrabadela que ele nunca mais se esquece...Ou pior ainda...Imaginemos que o gajo vai ao Hipopótamo...Epá, um tipo vai na onda de dar uma e sai de lá porque "levou" uma experiência em zoofilia que nunca mais vai esquecer na vida, apesar das décadas de psicoterapia a que vai estar sujeito...

Mas porque não espetarem em néon fluorescente cor de rosa o que realmente pretendem proporcionar aos clientes? Não facilitava logo a coisa? Porra, que complicação...

Qualquer coisa tipo "Abram alas que lá vai alho - Gabinetes terapêuticos de desenvolvimento e aprendizagem"...

Raios parta o português e a mania de complicar o que é fácil...

The circus is in town!

Quantos de nós dirão que não foram ao circo enquanto crianças?

Que não chatearam os pais para comprar um pacote de pipocas ou ficaram malucos da tola a ver gajos a passear pela arena com cobras do tamanho de limusines?

Pois...Hoje dei por mim a reviver o passado...Primeiro porque comi algodão doce, algo que não me passava pela goela desde os tempos saudosos da Feira Popular...Depois, porque tive o prazer de ver alguns números que me fizeram voltar a ser criança por breves instantes...Este foi um deles...

E que bom é voltar a ser criança...

Wikifreaks...

Tenho assistido com alguma curiosidade a todo este fenómeno do Wikileaks...

Ok, o raio do site partilha informação supostamente confidencial que coloca em causa a segurança nacional (por momentos, parece que estou a falar do meu gestor de conta bancária...)...Ok, foi facultado para a opinião pública tudo aquilo que a gente estamos fartos de saber...O Sarkozy tem cara de poodle a quem cortaram os tomates, a Bruni é jeitosa todos os dias da semana, a Merkel ninguém lhe pega nem que seja no Oktoberfest e o Sócrates é simplesmente uma besta a quem todos os portugueses gostavam de o empalar na praça pública...

Agora...Não se está a empolar um bocadinho de nada isto?

Primeiro, um site que se intitula Wikileaks soa-me a uma música de kizomba que um tipo ouve enquanto vai verter águas...Wiki, Wiki...Wiki, Wiki...

Depois, toda a gente sabe que conteúdos marcados confidenciais despertam o interesse geral...Um exemplo...Se a vossa vizinha de cima de 79 anos agarrar numas ceroulas do falecido marido, enfiá-las numa pasta com um carimbo vermelho a dizer CONFIDENCIAL e as deixar numa mesa de restaurante, é certinho que no dia seguinte ou aparece no Jornal do Incrível ou é notícia de capa do Expresso...Se ela andasse a passear com as ditas ceroulas enfiadas na tola, ninguém ligava (a não ser as centenas de turistas japoneses que andam por Lisboa a tirar fotos a tudo o que se mexe...) mas como tem um carimbo, é matéria de interesse nacional...

É pena que o domínio .pt tenha sido recusado ao Wikileaks...Dessa forma, finalmente saber-se-ia que a Casa dos Segredos tem menos segredos que aquelas urbanizações onde as porteiras se juntam na alegre tertúlia matutina sobre a galdéria do 3º andar que anda envolvida com o caniche da a D. Zulmira, que por sua vez tem um caso com a almofada do sofá do Zé Maria do 1º direito, que por sua vez passa os dias nos copos e às 11 da manhã está a discutir futebol com a estátua do D. João I na rotunda...

O que eu acho mal é os activistas lixarem os sites do Visa e do Mastercard....Então mas tinham que escolher o mesmo dia em que eu estava a planear fazer um desfalque???Tá mal, pá...Porra, não podiam ir salvar as baleias ou estudar a migração da mosca Tsé Tsé???

Wikileaks o caraças...Wikifreaks...

Sabem...

...qual é a verdadeira definição de furo jornalístico???

Não, não é descobrirem que o pessoal da Casa dos Segredos afinal são todos católicos praticantes, devotos e cumpridores no que diz respeito ao pagamento dos seus impostos...

É um gajo sair de manhã de casa para comprar o jornal e descobrir que tem um pneu furado...

Wonderful!

Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...

 

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